@34 Ik heb alleen vriendelijk gevraagd inhoudelijk te reageren op het artikel. Schijnbaar wil jij daar niet aan voldoen gezien je reacties over dit artikel. Je begint over een totaal ander artikel
@32 Gezien en wat heeft @25 daarmee te maken?
@25 Graag inhoudelijk reageren op het artikel
Vreemd hier geen Prikkebeen. Ik vraag me af waarom niet
Bijna alle daders (85 procent) van de daders is in het buitenland geboren of heeft een migratieachtergrond.
Een mop een beroemde piraten kapitein staat aan de rand van zijn schip en de uit kijker roept naar de kapitein 2 vijandelijke schepen in zicht de kapitein zegt aan vallen!! En zegt tegen de de stuurman haal mijn rode shirt!! En terwijl ze bezig zijn met vechten met veel geweld winnen ze dat de volgende week roep de uit kijker weer kapitein 5 vijandelijke schepen in zicht en de kapitein roept aan vallen !!!! En hij zegt tegen de stuurman haal mijn rode shirt! Nou als ze met moeite bezig met het gevecht want ze moeten 5 schepen verslaan vraagt de stuurman aan de kapitein waarom trek je een rood shirt aan aan als we aan het vechten zijn ?? Nou jongen dat zal ik je uit leggen als we aan het vechten zijn en ik raak gewond dan ziet niemand dat ik bloed heyy zegt de stuurman tegen de kapitein dat is erg slim na een week als ze op zee varen roept de uit kijker kapitein 25 vijandelijke schepen in zicht !!! Zegt de kapitein tegen de stuurman geef mij een bruine broek. Hahahahaha
@1446 Heb ik ook al vaker geprobeerd. Het lukte nooit. Dus ik ben ermee gestopt
Lees hier de vertaling:
https://ejbron.wordpress.com/2024/02/23/thuringen-47-van-de-jonge-volwassenen-zouden-op-de-afd-stemmen/#more-379260
Secretaresse .........
Op een ochtend werd ik wakker en was 45. Alhoewel ik me niet bijzonder goed voelde hoopte ik toch dat mijn vrouw mij gelukkige verjaardag zou wensen. Tot mijner teleurstelling zei ze niet eens goedemorgen. Bij het ontbijt hebben de kinderen mij niet eens aangesproken. Op het werk aangekomen, riep mijn secretaresse :"Gelukkige verjaardag".
Gelukkig dat ik was dat toch iemand aan mij dacht, maar anderzijds was ze de enige. Zelfs de collega's herinnerden zich niets van mijn verjaardag. Tegen de middag stelde mijn secretaresse voor om samen een hap te gaan eten. Het was het leukste dat men mij al had voorgesteld die dag. Dus zijn we samen een aperitief gaan drinken en dan gaan eten. Op de terugweg vroeg ze zich af waarom terug naar het bureau te gaan. Het was een mooie dag, dus vroeg ze om bij haar thuis de dag te gaan doorbrengen. Eens bij haar aangekomen, bood ze mij een glas aan en zei " Stoort het als ik mij wat relaxter ga aankleden?" Geen twijfel, het ging een zeer interessante namiddag worden. Zij stapte haar slaapkamer in, en kwam terug............met een grote verjaardagstaart, gevolgd door mijn echtgenote, mijn kinderen, mijn baas en enkele collega's.
En ik !?!?....... ik zat daar in't salon compleet in mijnen bloten flikker.
Daarom ...vertrouw nooit een te vriendelijke secretaresse ....!!!
Perfecte secretaresse
Een afdelingschef stelt vol trots zijn nieuwe secretaresse voor aan een collega. Die is nog meer onder de indruk als de tevreden chef hem toevertrouwd dat de prachtige ogende brunette eigenlijk een robot is die vol gesofisticeerde software zit, waardoor ze snel en foutloos letterlijk "alles" doet wat haar wordt opgedragen. Bij wijze van demonstratie knijpt de chef haar in de linkerborst, waarna de secretaresse in geen tijd een perfecte offerte tikt. Dan knijpt hij in haar rechterborst en dadelijk telefoneert ze om de post op te halen.
"En" zo zegt de afdelingschef tegen zijn collega die erg onder de indruk is, "je kan er ook nog enorm goeie seks mee hebben. Als je wil, mag je ze deze namiddag lenen."
De collega laat zich dat geen tweemaal zeggen en verdwijnt meteen met de robot-secretaresse. Geen 2 minuten later weerklinkt er een helse schreeuw vanuit het aanpalend kantoortje, waarna het afdelingshoofd meteen z'n collega opbelt en zegt: "O ja, vergat ik nog te zeggen, in haar achterste zit de potloodslijper!"
Lees de vertaling hier:
https://ejbron.wordpress.com/2024/02/23/nieuw-record-in-2022-hebben-migranten-e-435-miljard-aan-hun-landen-van-herkomst-overgemaakt/#more-379192
Lees de vertaling hier:
https://ejbron.wordpress.com/2024/02/23/al-lang-noodzakelijk-koekje-van-eigen-deeg-rusland-verbiedt-amerikaanse-propagandazender-radio-free-europe/#more-379178
Inter's OT en Nighthawk's Muziekdraadje
@1437 Ik dacht misschien een Inter's OT
Is maar een idee
@2 😂
Jan, Peter en Karel verongelukken op weg naar een voetbalwedstrijd. Ze komen bij de hemelpoort aan en wachten tot Petrus deze opent.
"Voordat ik jullie binnenlaat moet ik weten hoe vaak ieder van jullie is vreemdgegaan," aldus Petrus.
Jan neemt het voortouw en zegt:
"Hmm, exact weet ik het niet meer, maar het zal toch gauw zo'n dertig keer zijn geweest."
"Da's niet zo mooi," zegt Petrus,"dan krijg jij slechts een Panda om in de hemel mee rond te rijden."
Daarna is Peter aan de beurt.
"Ik ben 5 keer vreemdgegaan," zegt Peter.
"Okee," zegt Petrus, "dan krijg jij een BMW 330."
Als laatste wordt Karel gevraagd hoe vaak hij is vreemdgegaan.
Ik heb mijn vrouw niet eenmaal bedrogen," zegt hij met trots.
"Prima," zegt Petrus, "dan mag jij je een Ferrari uitzoeken."
Zo gaan drie weken voorbij, en tuffen de vrienden wat in de hemel rond. Op een gegeven moment zien Peter en Jan dat Karel zijn Ferrari aan de kant heeft gezet en stilletjes aan het huilen is.
"Waarom huil je?" vragen de anderen, "jij hebt toch de mooiste auto om mee rond te rijden?"
"Jawel," zegt Karel , "maar ik zag zojuist mijn vrouw op rolschaatsen voorbij komen!"
Wat dachten jullie van Inter's OT ?
Het is maar een idee
WIE KAN ME HELPEN SPOED!!! SPOED!!!
Beetje rare vraag maar weet iemand hoe ik statushouder pas of asielzoekerpas aan kan vragen ??
Want ik wil ook gratis tandzorg
Mijn rijbewijs voor niks
Voorrang op n huis ja n groot huis hè want ga niet in n flat ofzo wel wat ik zelf mag uitzoeken en gratis inboedel.
Een mooie auto telefoon met abonnement
En mensen mishandelen zonder dat daar consequenties aan verbonden zijn ( ken er wel n paar ) 😅😊
Gratis geld kleding en eten. Ik zeg z’n pas wil ik, want God weet wat je nog meer allemaal gratis krijgt.
Want Nederlander wil ik niet meer zijn
moet je overal veel voor betalen en je eigen kinderen buiten zetten als ze gaan verdienen anders heb je er weer n fiscaal partner erbij en moet je weer meer betalen.
Wil je wat geld maken van je oude spullen op mp moet je nog n keer belasting gaan betalen wat je al had gedaan 😅
Als je oud en versleten bent en niet meer kunt werken, heb je ook geen geld voor je huis eten of wat dan ook en ja word je man of vrouw ziek word je fijn uit elkaar gehaald en mag je ze bezoeken in n tehuis op hun tijden en regels.
Je betaald je scheel aan boodschappen belasting huur stroom enz, dus ik wil graag z’n pas hebben iemand info waar ik deze kan halen want belasting en al die regels ben ik meer dan zat.
Want hoe hard je ook je best doet … je komt altijd te kort als Nederlander !!
Help help help ik wil z’n pas!!!!!
Zojuist op Facebook gelezen. Ik vond het een bijzondere vraag
Ik krijg de laatste dagen sterk het vermoeden dat jullie de 4 daagse OT missen
Lees hier de vertaling:
https://ejbron.wordpress.com/2024/02/22/blijf-van-mijn-lijfhuizen-voor-70-bezet-met-migranten-huiselijk-geweld-als-geimporteerd-probleem/#more-379105
Lees hier de vertaling:
https://ejbron.wordpress.com/2024/02/21/groene-ideologie-kerncentrales-uitschakelen-kernraketten-aanschaffen/#more-378943
Er lopen twee nonnen op de wallen, zegt de een tegen de ander:
Wat zouden ze daar nou mee verdienen?
Geen idee," zegt die andere non.
Weet je wat, dan vragen we dat toch gewoon.
Dus die twee nonnen naar zo'n hoertje heen en vragen:
Dag mevrouw, mogen wij u wat vragen?
Natuurlijk, " zegt dat hoertje, "vraag maar raak.
Nou, wat vraagt u nou voor pijpen?
Och, " zegt dat hoertje "75 euro.
WAT!" zeggen die nonnen, "ZOVEEL? DAN MAG MENEER PASTOOR OPROTTEN MET ZIJN TWEE REPEN CHOCOLADE!
Een cowboy komt in een kroeg. Hij had net zijn schimmel bij de drinkbak vast gebonden. Hij dronk een paar biertjes en wilde weer vertrekken. Toen hij bij zijn paard kwam zag hij dat iemand zwarte strepen op zijn paard had geverfd.
Hij gaat woest terug de kroeg in en schreeuwde woedend: Welke kl.....zak heeft zwarte strepen op mijn paard geschilderd?
Het stoom kwam uit zijn oren zo kwaad was hij.
In een hoek ging een andere kroegtijger staan en, die was zo enorm groot die kwam echt wel aan de tweemeter en 10 centimeter.
Die zei: Dat heb ik gedaan! En wat dan nog?
Nou zei onze cowboy met een trillend stemmetje "Ik wou maar even zeggen dat de eerste laag verf droog is en dat u nu met de tweede laag kan beginnen.
Hier lees je de vertaling:
https://ejbron.wordpress.com/2024/02/21/wilders-oekrainers-komen-alleen-maar-naar-ons-toe-vanwege-gratis-woningen/#more-378863
Hier lees je de vertaling:
https://ejbron.wordpress.com/2024/02/21/keulen-e-216-miljoen-voor-de-bewakingsdiensten-in-asiel-onderkomens/#more-378882
Zojuist een artikel uit verhitte discussie verwijderd. Ik vraag mij af waarom
https://www.nieuwskoerier.nl/news/966880-links-raadslid-wil-dat-burgers-zelf-asielzoekers-in-huis-nemen-nieuwrechtsnl
Vertaling:
https://ejbron.wordpress.com/2024/02/18/long-read-miljoenen-palestijnen-werden-opgevoed-tot-haat-op-joden/#more-378232
@14 Hahahaha. Jij leest neven artikelen bij het hoofdartikel
@11 Blijft actueel hoor
@3 Rutte had het al die jaren kunnen stopzetten. Dus wat @2 zegt is correct
@7 Heb je het nou echt tegen @3. Ik denk dat jij dit wil zeggen tegen @4
Een man gaat naar de dokter en zegt:
"Ik kan 's avonds niet goed slapen. Ik zie allemaal rare dromen."
Dokter: "Wat ziet u dan?"
"Ik zie allemaal schapen die aan het voetballen zijn."
"Oké" zegt de dokter, "ik geef u pillen en die moet u vanaf vandaag nemen."
"Kan ik die pillen niet vanaf morgen nemen?"
"Waarom?" vraagt de dokter verbaasd.
"Het is namelijk zo" zegt de man, "vandaag spelen ze de finale."
Een buiksprekende Nederlandse toerist wandelt door een stadje in de woestijn en ziet een Marokkaan zitten.
Nederlander : Ha,wat een leuke hond heb je daar. Mag ik er mee praten?
Marokkaan : Hond niet spreken.
Nederlander : Hallo hond, hoe gaat het?
Hond : Gaat goed, en met jou?
Marokkaan : (Stomverbaasd)
Nederlander : Is dit je baas?
Hond : Yep!
Nederlander : Hoe behandelt Hij je?
Hond : Heel goed, ik krijg goed eten, Hij gaat met me wandelen en neemt me elke week mee naar de oase om te spelen.
Marokkaan : (Verbijsterd)
Nederlander : Mag ik even met je paard spreken?
Marokkaan : Paard niet spreken.
Nederlander : Hallo paard, hoe gaat het?
Paard : Goedendag Nederlander, met mij ish alles oke en met jou?
Marokkaan : (Bijna in shock)
Nederlander : Is dit je eigenaar?
Paard : Yep!
Nederlander : Hoe behandelt Hij je?
Paard: Zeer goed, Hij gaat dagelijks met me rijden en ik krijg de beste haver.
Marokkaan : (Gezicht vertrokken van ongeloof)
Nederlander : Mag ik even met je geit spreken?
Marokkaan : NEE …NEE…Geit liegt !!!!!!!
@14 er is geen 1 reactie verwijderd
Een man zit in zijn stamkroeg aan de toog. Plots komt de mooiste vrouw die hij ooit gezien heeft de zaak binnen.
Hij denkt na hoe hij haar kan aanspreken en bestelt tenslotte één van de beste flessen champagne die het café te bieden heeft.
Hij hangt er een briefje aan met de vraag of zij deze fles met hem wil opdrinken en laat de fles door de ober aan de vrouw in kwestie bezorgen.
Zij leest het briefje, glimlacht naar de man, schrijft een antwoord op het briefje en laat de ober het briefje terug bezorgen.
Op het briefje schreef zij :
"Geachte heer, als ik deze fles met u moet drinken, moet er zich in uw garage minstens een Mercedes bevinden
op uw rekening minstens een miljoen euro staan
in uw broek moet 18 cm steken
en een vakantiehuis op de Canarische eilanden zou ook welkom zijn."
De man leest dit wat grinnikend, en schrijft terug :
"Geachte dame, in mijn garage bevinden zich een Porsche, een Ferrari en een Mercedes.
Op al mijn 8 verschillende rekeningen staat telkens meer dan een miljoen
ik heb vakantiehuizen op Tenerife, op Bali, in Rome, in Florida en ééntje in het Midden-Oosten.
Maar nooit van mijn leven, zelfs niet voor de mooiste vrouw,
laat ik 2 cm verwijderen...!!!!!!!!!!!!!
Geeft u mij de fles maar gewoon terug....."
De meid zegt tegen haar pastoor : "Mijnheer pastoor, ONZE miswijn is aangekomen !"
De pastoor antwoordt :
"Marie, het is niet ONZE miswijn, aangezien je niet het recht hebt ervan te drinken,
je moet dus zeggen : UW miswijn, begrepen?"
"Ja", zegt Marie.
De volgende dag zegt Marie tot haar pastoor :
"Mijnheer pastoor UW brandhout is aangekomen !"
De pastoor zegt :
"Marie, je moet ONS brandhout zeggen aangezien wij er alle twee gebruik van maken ...
Heb je het nu begrepen?"
"Ja", zegt Marie.
"Is het alles voor vandaag, Marie?"
"Nee, Mijnheer pastoor,
UW gulp staat open, en ONZE Karel hangt er uit !"
Laten we onze bejaarden in gevangenissen plaatsen, ze hebben daar recht op een warme douche per dag, videobewaking in geval van nood, 3 maaltijden per dag, ze krijgen toegang tot een bibliotheek, pc, ze hebben tv met kanaal+ en een biljart tafel.
Plaatse de criminele in rusthuizen, ze zullen koud eten hebben, de lichten gaan om 20.00 uur uit, met een beetje geluk mogen ze 1 keer per week de douche in, ze zitten met 2 of als ze pech hebben met 3 op 1 kamer en mogen dan ook nog 2.000 euro betalen.
Dit noemen ze rechtvaardigheid
Een agent stond naast de snelweg om mensen op te schrijven die te hard aan het rijden waren. Maar toen kwam er een auto langs die maar 28 kilometer per uur reed. Hij denkt: “Deze automobilist is net zo gevaarlijk als iemand die te hard rijdt.” Dus hij zet zijn zwaailicht aan en zet de auto aan de kant.
Als hij naar de auto loopt ziet hij dat er vijf oude vrouwtjes in zitten, twee voorin en drie op de achterbank, ze zijn wit als een laken en hun ogen staan wagenwijd open. De chauffeur is duidelijk in de war en zegt: “Agent, ik snap niet waarom ik aan de kant wordt gezet, ik ging precies zo hard als mag. Wat is het probleem?”
“Mevrouw,” antwoordt de agent, “u reed niet te hard, maar het kan ook heel gevaarlijk zijn om zo langzaam te rijden op de snelweg.”
“Langzaam? Nee hoor, ik ging precies zo hard als hier mag, 28 kilometer per uur,” zei de oude vrouw trots.
De agent begrijpt ineens wat er aan de hand is. “Mevrouw, u bevindt zich op de A28. 28 is het nummer van de snelweg. De oude vrouw schaamt zich een beetje en bedankt de agent dat hij dit even heeft uitgelegd.
“Maar voordat ik u laat gaan…Gaat het wel met uw passagiers? Ze zien er niet zo goed uit en ze zijn doodstil!”
“Maakt u zich geen zorgen, agent,” zegt de oude vrouw. “Ze trekken wel weer bij, we komen net van de N195.”
@1033 https://www.nieuwskoerier.nl/news/963347-moppetrommeltjes-002
@1032 https://www.nieuwskoerier.nl/news/963347-moppetrommeltjes-002
Ik ben zo boos nu!!!!!!!! 😡 ik ga ff naar de winkel een paar dingen halen. Ik doe m'n boodschap en ga ik terug naar huis. Er staan 4 politie auto 's voor de deur en 6 politie agenten in mijn huis. De voordeur uit zijn de scharnieren, overal rommel, blijkbaar waren ze op zoek naar iets. Dus ik zit buiten met deze politieagent en binnen zitten ze te zoeken in alles, zelfs in de was. Ze controleerden in de kasten en onder mijn matras. Ze scheurden mijn dingen uit elkaar. Dus, zoals je je kunt voorstellen, ik ben boos, en ik probeer uit te zoeken wat er aan de hand is.
Ik vroeg of ze een huiszoekingsbevel hadden, en als ik het kon zien. De agent in mijn slaapkamer roept: " waar heb je het verstopt? We weten dat het hier is! We zijn aan het zoeken."
Dan roep ik terug, " als ik een idee had van wat je zoekt meneer, misschien kan ik dan helpen!" Hij schiet me bijna omver ' wil je naar de gevangenis?" dus ik hou mijn mond, en zie één van de andere politieagenten neer kijken op zijn telefoon.
En hij schreeuwt, " jongens stoppen! Hou op. We zijn in het verkeerde huis! De pokémon zit bij de buren.
Gisteren een diepzinnig gesprek gehad met mijn man over euthanasie. Hij zei" als ik ooit afhankelijk word van machines en vloeibaar voedsel wil ik dat je de machines stopt " ik ben op gestaan, heb de tv, de laptop, en zijn telefoon uitgezet, en zijn flesje bier leeg gegoten
Op een dag ging een bloemist naar de kapper om zijn haar te laten knippen.
Nadat de kapper zijn haar had geknipt vroeg de bloemist wat hij de
kapper moest betalen.
De kapper antwoordde:
'Ik neem deze week van niemand geld aan omdat ik deze week bezig ben met dienstverlening aan de Gemeenschap’.
De bloemist was blij en verliet de winkel.
Toen de kapper de volgende ochtend zijn kapsalon opende zag hij
een kaartje met het opschrift “dank u” en een dozijn rozen voor de
deur.
Later op de dag komt een agent om zijn haardos te laten fatsoeneren.
Als hij na afloop wil betalen zegt de kapper weer:
'Ik neem deze week van niemand geld aan omdat ik deze week bezig
ben met dienstverlening aan de Gemeenschap’.
De agent vond het mooi en verliet vrolijk de kapsalon.
Toen de kapper de volgende ochtend zijn kapsalon opende zag hij
een kaartje met het opschrift “dank u” en een dozijn donuts voor
bij de koffie.
Nog dezelfde dag kwam er een lid van de 2e Kamer om zijn haar te
laten knippen.
Nadat de kapper zijn haar had geknipt, vroeg het parlementslid wat
hij de kapper moest betalen.
De kapper antwoordde weer:
'Ik neem deze week van niemand geld aan omdat ik deze week bezig
ben met dienstverlening aan de Gemeenschap’.
Het lid van het Parlement was zeer gelukkig en verliet de
kapsalon.
De volgende ochtend, toen de kapper zijn kapsalon weer open deed stonden er al een dozijn Parlementsleden in de rij te wachten voor een gratis kapsel.
@849 Verwijderd
@854 https://www.nieuwskoerier.nl/news/963074-we-worden-heropgevoed-in-plaats-van-gemodereerd
@848 Afhaken door 3 x per dag te melden dat men verwijderd wil worden
https://www.nieuwskoerier.nl/news/963074-we-worden-heropgevoed-in-plaats-van-gemodereerd
https://www.nieuwskoerier.nl/news/963067-wij-mensen-moeten-ais-opvoeden
@825 We worden heropgevoed in plaats van gemodereerd
@782 FrisseBries zit met de mond vol tanden zie @782
