Moppetrommeltjes 20 (youtube.com)

Als je een meningsverschil met je vrouw hebt gewonnen :

https://pasteboard.co/dLriQRsbYWDt.jpg

De nieuwe pastoor was zo zenuwachtig, dat hij de eerste mis bijna niet kon spreken en vroeg daarom de bisschop om raad.
Deze raadde hem aan voor de mis twee à drie druppels wodka in een glas water te doen en dit op te drinken.
De pastoor deed dit en de mis verliep prima:
Hij was de rust zelve en alles ging zoals het moet.
Nadat de pastoor het recept nogmaals had genomen maar deze keer met iets meer wodka bleef hij zelfs rustig tijdens de mis, terwijl het buiten regende en stormde alsof de wereld verging.
Toen hij na de mis weer in de pastorie kwam lag er een briefje voor hem van de bisschop:
Beste Pastoor, Bij deze neem ik de vrijheid enige feedback te geven op uw laatste mis en hoop dat u aan deze punten zal werken:
Het is niet nodig citroenschijfjes op de rand van de misbeker te steken;
Het hokje naast het altaar is de biechtstoel en geen WC;
Er zijn 10 geboden, geen 12;
Er waren 12 apostelen, geen 14;
Geen van de apostelen was een dwerg en niemand droeg een rood kapje;
Mozes bevrijdde Israël van Egypte niet van Irak; In het paradijs woonde Adam en Eva, niet Adolf en Eva;
David won van Goliath maar niet door het geven van een “trap in zijn ballen”;
We noemen Judas niet Hoerenjong en de paus noemen we niet El Padrino;
Bin Laden heeft niets te maken met de dood van Jezus;
Het wijwater is er om te zegenen, niet om de nek te verfrissen;
Waarom u de miswijn in een teug heeft leeggedronken, vervolgens zout oplikte en daarna in een citroen heeft gebeten, snap ik nog steeds niet!?;
Die “muts met die kleine borsten” was Moeder Maria;
In het vervolg niet meer steunen op de beelden, deze al helemaal niet meer zoenen;
Diegene in de hoek bij het koor welke u eerst betitelde als homo en later als travestiet in een nachtpon was ik;
De volgende keer graag twee druppels wodka in het water en niet omgekeerd.
Met vriendelijke groet, De Bisschop

Een hotelgast kan s'avonds niet in slaap komen. De hele tijd hoort hij de gasten in de kamer naast hem lachen , fluisteren en kirren. Van wie is dit kleine kontje , dit lekkere kontje , dit mooie ronde kontje. Na 2 uur heeft hij er genoeg van. Hij bonkt met zijn vuist op de muur en roept : het moet daar nu verdomme eindelijk duidelijk zijn van wie die kont is . Het wordt idd stil , maar zijn nachtrust is om zeep. De volgende morgen vraagt de receptionist of hij goed geslapen heeft en hij doet zijn relaas. Och zegt de receptionist , daar zult u vannacht geen last meer van hebben. De beide heren zijn een uur geleden vertrokken