Moppetrommeltje 13 (youtube.com)

Een journalist heeft een interview met de directeur van een psychiatrische inrichting.

Journalist: "En hoe bepaalt u nu of iemand opgenomen moet worden?"
Directeur: " We sturen de persoon naar de badkamer, waar een vol bad staat."

Journalist: "Oh? En dan?"
Directeur: "Dan geven we de persoon een theelepeltje, een pollepel en een emmer. Vervolgens vragen we de persoon zo snel mogelijk het bad leeg te maken."

Journalist: "Aha, ik begrijp het. Een normaal persoon gebruikt natuurlijk de emmer, want daar kan het meeste water in."

Directeur: "Nou nee, een normaal persoon trekt gewoon de stop er uit...."

@1
😄

Ik kwam deze tegen op internet. Ik vond hem grappig:

Een man met een penis van 40 cm gaat naar de dokter en doet zijn beklag: 'Dokter, wat moet ik doen? Alle vrouwen zijn bang van mij. Kunt u dat ding niet wat verkorten?' De dokter kan daar niet onmiddellijk iets aan doen maar geeft hem het adres van een heks die ergens in het bos woont. Hij dus naar die heks.

Hij doet zijn verhaal; de heks begrijpt hem en zegt: 'Ga naar de vijver aan het eind van het bos, daar woont een kikker. Vraag hem of hij met jou wil trouwen en als hij NEE zegt, zal jouw penis met 5 cm verkorten.'

Hij dus naar die vijver, vindt inderdaad die kikker en vraagt: 'Wil jij met mij trouwen?'
'NEE,' zegt de kikker... en plop... 35cm.
'Wil jij met mij trouwen,' vraagt hij nog eens.
'NEE,' zegt de kikker... en plop... 30cm.
Dat gaat goed,' denkt de man en vraagt nog eens: 'Wil jij met mij trouwen?'
'Maar NEE,' zegt de kikker... en plop... 25cm.
De man denkt: '25cm dat gaat nogal, maar 20 cm dat is het ideaal.
Dus nog 1 keer. Wil jij met mij trouwen?'
'Ben jij doof of wat?' vraagt de kikker, 'ik heb gezegd NEE... NEE, NEE en nog eens NEE!!!'

@1
Volgens mij had je die al verteld 🤔

Verhuizen

Een man komt een winkel binnen waar dieren worden verkocht. "Ik zou graag een aantal dieren bestellen: 4 ratten, 10 muizen, 21 spinnen en 1 kilo vliegen." "Houd u slangen?" vraagt de verkoper. "Nee! Maar ik ga verhuizen en ik moet het huis achter laten in dezelfde staat als toen ik er ben ingetrokken."



De Opticien

Er komt een wc-pot bij de opticien. Zegt de wc-pot: "ja meneer ik zie geen reet." Zegt de opticien: "ja dan moet je je bril vervangen!"





Zwaar werk

Sam komt Dirk tegen. Zegt Sam tegen Dirk: "Hé Dirk, wat zie jij er slecht uit." Zegt Dirk: "Ja vind je het gek. Werk in de haven, sjouwen, om vijf uur beginnen, om drie uur weer thuis...'" Vraagt Sam: "Goh Dirk, hoe lang doe je dat al?" Zegt Dirk: "Ik moet maandag beginnen.'"



Engelse les

Jantje komt thuis van school en vertelt trots: "Ik heb vandaag mijn eerste Engelse les gehad. Nu kan ik ook "dank je wel" zeggen in het Engels." Zijn moeder antwoordt: "Dat is goed, want tot nu toe kon je dat nog niet eens in het Nederlands."





De Duitse herder

Een man komt bij een asiel,

omdat hij graag een hond wil.

Hij ziet een mooie Duitse herder

en vraagt aan de verzorger,

waarom de hond in het asiel zit.

De verzorger antwoordt:

'het is een Duitse herder,

maar heeft een hekel aan de Duitse taal.

Als u de naam van iets in het Duits

uitspreekt scheurt hij het aan flarden.'

'Let op' zegt de verzorger ' das bakje'.

De hond rent op het bakje af

en scheurt het in kleine stukken.

'Ach' zegt de man 'ik vind het een mooie hond

en als we daarmee rekening houden,

kan het een goede hond zijn.'

Thuisgekomen laat de man trots de hond

zien aan zijn vrouw die lui op de bank ligt.

'O' zegt de vrouw 'dat is toch wel

een mooie hond, wat lief van je.'

De man, nu nog trotser,

vertelt dat de hond niet tegen

de Duitse taal kan en doet het voor.

'Kijk' zegt de man ' das telefoon'
Vleselijke bekoring

Kardinaal Daneels en aartsbisschop Léonard zijn een pint aan het drinken in een café tegenover een bordeel.

Ze zien een Joodse rabbijn het bordeel binnenstappen.

"Hoe triest," zegt aartsbisschop Léonard, "om iemand van het geloof zo van het rechte pad te zien afdwalen."

Een paar minuten later zien ze een imam het bordeel binnenstappen.

"Helaas," zegt kardinaal Danneels, "ook onze moslimbroeders vallen voor de vleselijke bekoring."

Nog tien minuten later zien ze een collega bisschop het bordeel binnengaan.

"Ah, hoe spijtig," zegt aartsbisschop Léonard, "er zal één van de meisjes op sterven liggen."

@4
Had Katootje soms de eerste keer de pollepel gepakt? 🤗

Ik reed vandaag een beetje rond, en opeens stond er een agent met een lasergun. Ik reed maar een kleine 35 km/h te hard, maar natuurlijk moest ik stoppen. Of meneer agent mijn rij- en kenteken bewijs even mocht zien.
Dat mocht, en terwijl hij deze bekeek vroeg hij waar ik zo snel naartoe ging.

"Ik ben op weg naar m'n werk" zei ik.
"En wat doet u dan voor werk?" wilde de agent weten.
"Ik ben een penisverlenger." zei ik
"Een penisverlenger?" zei de agent verbaasd, "daar heb ik nog nooit van
gehoord! Hoe doet u dat?"

"Ach," zei ik, "er zijn verschillende manieren voor. Er zijn verschillende gereedschappen voor, maar we hangen de heren ook wel eens aan hun geslachtsdeel op totdat deze uitgerekt is tot ongeveer 1,80 meter."

"1,80 meter!" riep de agent, "wat moet je in hemelsnaam met een lul van 1,80?!?"

"Die geven we een lasergun en zetten we langs de weg!" zei ik.

Boete voor 35 km/h te snel rijden: 187
Boete voor de belediging van een ambtenaar in functie: 50
De blik in de agent z'n ogen: onbetaalbaar

@6
😁 Ja inderdaad. Enige dagen geleden ook iemand die de pollepel gebruikte , dus het gebeurt wel vaker dat de pollepel gebruikt wordt . 🤔

@7
Dat is een nette variatie op deze.
Vraagt een nieuwsgierige agent aan Moos, Het is misschien een rare vraag , maar wat doen jullie met die voorhuidjes.
O, zegt Moos die brengen we naar de woestijn en begraven ze en gieten en er wat water over.
En dan vraagt de agent nog nieuwsgieriger
Na verloop van tijd gaat ie groeien en wordt een agent. zei Moos en rende hard weg.

(gejat van Max Tailleur )

@8
Wist wel dat jij altijd een pollepel onder handbereik hebt 😎

@9
Max Tailleur - de moppen van die man gonsden altijd rond - waar je ook was in hartje stad.

@11
Max was een huisvriend van mijn opa, jammer dat ik toen te jong was om echt te kunnen lachen , lachte wel mee maar begreep er niks van.

@10
Naast de pollepel ligt de deegrol , wel zo handig 🙈

@12
Ja, soms duurt het even voor je de mop snapt.
Naast moppen had Max Tailleur ook uitspraken met een lichte toon, zoals deze:

"Ik geloof dat er elk jaar wel een miljoen Chinezen bijkomen,
Hebben vrouwen daar nooit hoofdpijn?"

@13
Kijk wel uit met die deegrol als je plotseling in je oogjes moet wrijven 😁

@15
Slimme meid is voorbereid , bedankt voor de tip . 👍

Dat Geert bang is voor Gargamel en het hardst lacht om grapjes uit de Donald Duck vind ik dan weer een goeie mop:
https://www.kidsweek.nl/nieuws/het-vriendenboekje-van-geert-wilders

Hoe noem je een groep Chinezen die iets tegen negers hebben?
De KroepoeK Klan.

Er lopen een oudere man en vrouw door het museum, ineens zegt de vrouw tegen haar man: “ Piet moet je eens kijken, zo’n lelijke schilderij heb ik nou nog nooit gezien zeg!”

Haar man neemt een diepe zucht en zegt: “Truus, zet je bril op en ga eens bij die spiegel vandaan!.

De buurvrouw staat onder de douche en er belt iemand aan. Ze kijkt door het raam naar buiten en zie dat het de blinde buurman is. “Ach, die kan mij toch niet zien” en ze gaat naar beneden en doet de deur open.

Zegt de buurman Ik heb goed nieuws, ik kan weer zien!.

@17 Dat hij op de vraag waar hij chagrijnig van wordt niet de islam heeft genoemd, valt me vies tegen. 😂

@21 Ook jammer dat 'ie geen astronaut is geworden. 😄

Een astronaut met een kort lontje is gevaarlijk voor de handen .
Overigens met zijn vriendschap speldje is het een cosmonaut.

Staat een vent voor de spiegel en klaagt tegen zijn vrouw dat hij oud kaal en dik word
Kun je iets aan me vinden wat nog wel goed is vraagt hij
Nou zegt ze , aan je ogen mankeert helemaal niks 😎