Iedereen op Tinder doet aan padel of wielrennen, houdt van reizen en drinkt graag een wijntje in het weekend. Erg spannend zijn de meeste datingprofielen dus niet. En bovendien zijn ze ook niet erg effectief, blijkt uit nieuw onderzoek. Er is één detail dat meestal ontbreekt, maar dat juist wel heel belangrijk is.
Dat is dat je potentiële nieuwe liefde graag wil leren kennen en wat je zou willen weten van de ander. “Mensen willen gekend zijn dus ze zoeken naar partners die hen willen leren kennen en ondersteunen”, verklaart onderzoeker Juliana Schroeder van de University of Chicago. “Maar omdat andere mensen ook gekend willen zijn, eindigt iedereen met deze niet superaantrekkelijke profielen als ze proberen een partner te vinden.”
De Amerikaanse onderzoeker toont dit aan in een reeks experimenten. “Natuurlijk zeggen mensen dat ze hun partner willen leren kennen en ondersteunen, maar dat is niet wat hen echt het gelukkigst maakt in hun relatie. Mensen voelen zich gelukkiger als ze het gevoel hebben dat ze worden gesteund en daarvoor moet hun partner hen goed kennen”, aldus Schroeder.
Uniek en speciaal
Schroeder en haar collega Ayelet Fishbach kwamen zo’n tien jaar geleden op het idee voor hun onderzoek nadat ze hadden ontdekt dat patiënten niet willen dat artsen emoties tonen, zodat ze zich volledig op hen en hun pijn kunnen richten. “We vroegen ons af of dit een meer algemeen fenomeen is waarbij mensen het belangrijker vinden wat anderen over hen weten dan wat zij over anderen weten”, vertelt Fishbach.
De onderzoekers vroegen deelnemers hoe goed ze dachten een familielid, partner of vriend te kennen, vergeleken met hoe goed ze dachten dat zij hen kenden. Vervolgens moesten ze de tevredenheid over de relatie een cijfer geven. Opmerkelijk genoeg dacht iedereen dat zij anderen beter kenden dan dat anderen hen kenden. “Mensen denken dat ze uniek en speciaal zijn en erg complex, dus dat anderen hun ‘echte ik’ niet kennen. Terwijl ze bij andere al na één ding denken: ik ken je, klaar”, vertelt Schroeder.
Ken je me?
Misschien is dat ook de verklaring: omdat we maar zo zelden het gevoel hebben dat iemand ons echt kent, waarderen we het zo in relaties. Het is zelfs zo dat de mate waarin iemand de ander kent minder uitmaakt voor het gevoel over de relatie dan de mate waarin de ander hen kent, ongeacht hoe ze de algehele kwaliteit van de relatie beoordelen.
In een ander experiment kregen de deelnemers twee verschillende scenario’s voorgelegd: ze kwamen een kennis tegen op een feestje, die hun naam vergeten was of zij waren diens naam vergeten. “Als je hun naam vergeet, is dat niet geweldig voor de relatie, maar als ze jouw naam vergeten, is dat veel erger, de relatie is voorbij”, zegt Schroeder.
Het perfecte profiel
Terug naar de datingprofielen, het is tenslotte Valentijnsdag. De onderzoekers concludeerden dat op basis van statements in een groot aantal profielen 50 procent van de schrijvers graag gekend wilde zijn door een potentiële partner, terwijl maar 20 procent liet merken liever de ander te leren kennen. Vervolgens vroegen ze tientallen onlinedeelnemers om hun eigen profiel te schrijven met ófwel de nadruk op gekend willen zijn, ófwel op het leren kennen van de ander. Tenslotte moesten meer dan 250 andere mensen de profielen een cijfer geven op basis van aantrekkelijkheid. De resultaten waren in lijn met de rest van de studie: de deelnemers gaven de voorkeur aan de profielen waarin mensen aangaven de ander te willen leren kennen.
Doe er dus je voordeel mee: als je zoveel mogelijk matches wil hebben op een datingsite kun je beter aangeven dat je geïnteresseerd bent in de ander in plaats van al je niet bijster bijzondere hobby’s op te sommen. “Wat je daarmee aangeeft is: ik geef om je en ik wil je leren kennen en er voor je zijn en naar je luisteren en een geweldige partner zijn”, legt Schroeder uit.
Behalve bij je moeder
Bij alle studies was er maar één type relatie waarbij het niet uitmaakte en dat was bij ouder en kind. “We vonden eigenlijk het omgekeerde. Wat de tevredenheid met de relatie bepaalde, was niet hoe goed ze dachten dat hun kind hen kende, maar hoe goed ze hun kind kende.” Dat is logisch, aangezien het hele idee feitelijk over sociale steun gaat. “Het is de enige relatie waarbij het heel duidelijk is dat de ouder het kind moet ondersteunen.”
Ook handig op de werkvloer
De onderzoekers willen nu kijken of mensen deze manier van denken ook kunnen gebruiken om betere relaties op te bouwen in andere situaties. Op de werkvloer kan het bijvoorbeeld zijn dat je gekend voelen niet alleen de band met collega’s verbetert, maar ook leidt tot meer tevredenheid met je werk. “Om een goede band te ontwikkelen met collega’s moet je niet alleen denken aan persoonlijke informatie over de ander, maar ook aan de gewoontes en manier van werken van andere mensen”, zegt Schroeder. “Hoewel we dat niet hebben onderzocht, is het mogelijk dat betere werkrelaties uiteindelijk het verschil kunnen maken als het gaat om werktevredenheid.”
Niet alleen op Tinder, maar ook op kantoor kan het dus helpen dat je de ander het gevoel geeft dat je hem kent.
